Cercando in giro per la rete ho trovato un classico senza tempo:

• La casa del Programmatore è orientata a sud. La casa del Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
• Nel caso erediti una vecchia casa, il Vero Programmatore non la ristruttura. La sovrascrive.
• Se il suo bucato non è abbastanza morbido, il Vero Programmatore ricompila il Vernel.
• Quando il Vero Programmatore si ferma a fare benzina a un distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.

• Il Vero Programmatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).
• Il Vero Programmatore mangia wafer di silicio
• Il Vero Programmatore sa che il caso non esiste. E’ solo uno pseudo-caso precomputato.
• Il Vero Programmatore può condividere un appartamento su eMule.
• Il Vero Programmatore può eludere qualsiasi intercettazione telefonica semplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della conversazione.
• Il Vero Programmatore si dichiara alla donna che ama dicendo “private Object VeroProgrammatore;”
• Se il Vero Programmatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno di convertire i suoi Euro in Dollari: esegue un cast implicito.
• Il Vero Programmatore entra in casa dalla porta 8080.
• Il Vero Programmatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
• Il Vero Programmatore può contare fino a 1024 con le dita delle mani.
• Il Vero Programmatore regala alla sua fidanzata un array di perle.
• Il Vero Programmatore programma le sue vacanze in assembler.

[ad code=2 align=center]

• Quando un Vero Programmatore da bambino impara a parlare, le sue prime parole non sono “mamma” o “papà” ma ” Hello, World!”
• Quando un Vero Programmatore riceve le carte al tavolo da gioco, se le ordina in mano in O(nlogn) mosse.
• Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo, il Vero Programmatore esclama: ” gcc modulo.c”.
• Quando da piccolo a scuola il Vero Programmatore doveva fare il tema “il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.t
• Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in Buffer Overflow, o si affrontano per Mille Cicli di Clock senza che vi sia un vincitore.oString().
• Il Vero Programmatore può scrivere un metodo che lancia un’eccezione che conferma la regola.
• Il Vero Programmatore non porta fuori la spazzatura: non si fida del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: “Rifiuti.Dispose()!” e l’immondizia si dissolve nel nulla.
• Il Vero Programmatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando un puntatore.
• Il Vero Programmatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a dipingere La Gioconda senza vertex shading.
• Il Vero Programmatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con la scritta “127.0.0.1 sweet 127.0.0.1?”.


Il Vero Programmatore

• Un Vero Programmatore non usa alcun firewall. Si accorge che qualcuno è entrato nel suo computer perchè il suo personaggio di Ultima Online skippa un frame quando attacca.
• Un test per verificare se qualcuno è un Vero Programmatore consiste nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato, senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto NON è un Vero Programmatore.
• Il Vero Programmatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di una shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.
• Il Vero Programmatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
• Un Vero Programmatore finisce tutte le sue frasi con un punto e virgola;…anche quando parla;
• Il Programmatore può cancellare la cache del suo browser. Il Vero Programmatore può cancellare la cache di Google.
• Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il Vero Programmatore si cimenta in un lungo ed estenuante brute force .
• Il Programmatore va all’Ikea, compra una scrivania, la porta a casa e la monta. Al Vero Programmatore invece basta esclamare: “apt-get install scrivania” perchè essa appaia in tutto il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di fogli bianchi già nel primo cassetto).
• Per il Vero Programmatore il concetto di interfaccia grafica è rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor monocromatico.
• Se poprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero Programmatore disseminerà casualmente nel proprio listato qualche ovvia descrizione dei metodi più semplici. Le parti di codice indispensabili al funzionamento del software saranno invece precedute da un: //Non mi aspetto che tu capisca questo
• Quando il Vero Programmatore viene invitato ad una festa, può scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente esclamando: “ls -l” .
• Il Vero Programmatore ha gli Gnome da giardino.
• La Vera Programmatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo for.
• Il Vero Programmatore Ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum. Stava giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
• Qualcuno sostiene che il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In realtà il Vero Programmatore non fa alcun backup: è più veloce riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i nastri o i cd dei backup.
• Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono: li fa girare il Vero Programmatore con il VMWare.
• Il Vero Programmatore non usa strumenti di Debug o Checkpoint. Può leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM del computer su cui lavora.
• Se non conosce il significato di una parola, il Programmatore consulta un dizionario. Se non conosce il significato di una parola, il Vero Programmatore consulta una tabella di hash.
• Il Vero Programmatore può formattare un disco in vinile.
• Il Vero Programmatore non cambia operatore telefonico, gli basta fare un cast.

[ad code=2 align=center]

Trovato in rete, ve lo ripropongo

1. Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni

2. Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito

3. Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

4. Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia!

5. Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria e una cazzata

6. Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

7. Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo… oh cazzo!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire ‘licenziato’? Io sono laureato, anzi iscritto all’albo. La licenza media l’ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire ‘fuori dai coglioni????’ Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?…

8. Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

9. Siccome sono un ingegnere la fantasia… la fantache?? è un aranciata?

10. Siccome sono un ingegnere, anche l’amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra… Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

11. Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più??

12. Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

13. Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

14. Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l’hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.

15. Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia e un idiota

16. Siccome sono un ingegnere, l’unica cosa che importa è ‘quanto costa?’

17. Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè… anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

18. Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA

19. Siccome sono un ingegnere l’uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi

20. Siccome sono un ingegnere l’ultima parola spetta a me

21. Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

22. Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

23. Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

24. Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pi greco mezzi in coordinate polari

25. Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente

26. Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

27. Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

28. Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

29. Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

30. Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

31. Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

32. Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

33. Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell’acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

34. Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

35. Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

36. Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d’onda

37. Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

38. Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

39. Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l’esperimento di Schroedinger sul proprio gatto

40. Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l’italiano in formato binario

41. Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

42. Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell’Universo

43. Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

44. Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell’universo

45. Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti46. Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

47. Siccome sono un ingegnere faccio una copia di questo file, e lo pubblico sul mio blog.